•zábavné texty

Jak přebalit dítě-pro muže

5. june 2011 at 11:46 | K.))
Nejdříve musíte z miminka sundat oblečení, které má. Zní to snadně, ale brzy se budete chtít vyměnit s pečovatelem, který v ZOO přezouvá epileptické stonožky při tanci svatého Víta. Můj názor je, že pleny by se měly dětem měnit pouze na operačním sále a v celkové anestezii. Především vaší. Bez tréninku by jste se o přebalování neměli vůbec pokoušet, ovšem sehnat ekvivalentního figuranta je dnes takřka nemožné, protože Greenpeace dost bojuje proti tomu, aby se chobotnicím podávalo LSD. Nejsnazší asi pro vás bude, když najdete doma nějakého staršího pavouka s parkinsonem, dejte ho chvíli na mráz bez rukavic a kulicha, ale i tak to nebude úplně ono. Ledaže by se vám podařilo najít vymrzlého pavoučka s parkinsonem po elektrošokové léčbě. Nevím podle koho je vyrobeno tak, aby se snadno oblékalo. Knoflíčky a cvočky jsou tak malé, že je stěží uchopíte a v životě vám zapínání nevyjde v poměru knoflík/dírka. I když uznávám, že ušít něco pro chobotnici s bipolární poruchou v manické fázi je prakticky nemožné. Tedy dokud někdo objeví dupačky ve spreji.

Aprílové žerty

5. june 2011 at 11:45 | K.^^
Vymyslet vtip je vážná a těžká práce, zvláště když je fórek určen pro aprílovou taškařici. Musí vypadat seriózně, ale přitom zase ne tak úplně, aby většinu lidí po chvíli trklo, že tohle přece nemůže být pravda. Autorům následujících šprýmů se to povedlo dokonale.

Hamburger pro leváky
S převratnou novinkou přišel v roce 1998 jeden americký řetězec s rychlým občerstvením. V novinách nechal na apríla otisknout celostránkové inzeráty na první hamburger pro leváky. Všechny ingredience jsou v něm údajně otočené o 180 stupňů, takže se levákům lépe drží. Z povedeného vtípku pak byli nešťastní zejména prodavači, kteří neustále museli vysvětlovat, že nic takového nemají.

Perly z JZD

21. may 2011 at 21:16 | K.))
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)
"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

Kdo je sexy?

21. may 2011 at 18:36 | K.))
A=100 B=14 C=9 D=28 E=145 F=12 G=3 H=10 I=200 J=100 K=114 L=100 M=25 N=450 O=80 P=2 Q=12 R=400 S=113 T=405 U=11 V=10 W=10 X=3 Y=210 Z=23
háčky a čárky se ruší, počítejte je jako písmeno bez nich
  • 60 bodů- není sexy
  • 61-300 b.- je sexy
  • 301-599b.- super sexy!
  • víc jak 600- nejvíc sexy!

Tak kdo je SEXY? :D

ME: Kristýna= K(114) + R(400) + I(200) + S(113) + T(405) + Ý(210) + N(450) + A(100) = 1992*
(nevim jestli je to spočítaný dobře, počítala sem to z hlavy, takže nejspíš ne!) :D
600+ :D
YAHŮ-jsem nejvíc sexýý :DD*

Pokuta

20. may 2011 at 21:58 | K.))
"Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola.", řekl bez zvláštního vzrušení policista a zasalutoval.
"Vaše doklady a vystupte si prosím."
"No jak chcete, ale nechápu, proč mě kontrolujete, nic jsem neudělal!", bránil se řidič.
"Já vám neříkám, že jste něco udělal. Máte s sebou řidičský průkaz?", řekl klidně policista a natáhl ruku.
"Mám tady řidičák, přijel jsem přeci autem."
"Nechte toho vtipkování a dejte mi ho",nedal se vyvést z míry policista.
"Tak vy jste mě sledoval?", podivil se řidič.
"Já mám oči všude, mě hned tak něco neujde. Například to, že jste zatáčel a nedal jste světelné znamení o změně směru jízdy. Jste si toho vědom?"
"To jako kdy? jsem tady jezdil dokola?", vytřeštil řidič na policistu oči.
"Přesně tak. Takže jste si vědomý toho, že jste porušil doopravní vyhlášku! Bude vás to stát pět set korun. Souhlasíte?"
"Pět stovek?!", zděsil se řidič,
"Vy jste se zbláznil!" "Ukažte mi rezervu!", řekl policista a zaklepal na kapotu.
"Ten lak! taky není nejnovější, chtělo by to nechat opravit, máte to dost rezavé!"
"Rezervu? To nemám!" "Tisíc korun, dáte?"
"Nedám!"
"Kde máte lékárničku?"
"Nemám!"
"Patnáct stovek!" zaradoval se policista.
"To snad není pravda!", zpotil se řidič na čele a rukávem si setřel kapky potu.
"Ale je to pravda", snažil se ho policista přivést zase do reality.
"Heleďte se, mám tady dítě. Dívejte, sedí tady. Nenapadá vás něco?"
"Milej pane, tím mě neobměkčíte, víte? To už na mě zkoušeli i ti před váma", nedal se odbýt policista.
Ve chvíli, kdy vytahoval pokutový bloček k němu přistoupil chlap v pruhovaném tričku a hlubokým hlasem siláka zahulákal:
"T už jsi tu zase?! Buď si koupíš lístek na kolotoč, nebo mi tady neotravuj zákaznky!
Každého kdo vleze do toho autíčka hnek opruzuješ! Tak se v něm jednou svez a padej, nebo jestli tě tu ještě jednou uvidím vybírat pokuty, tak tě něchám svázanýho jezdit celou noc a pak se nadosmrti na tenhle kolotoč ani nepodíváš!"

Telefon do školy

20. may 2011 at 21:58 | K.))
* Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy. Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny možnosti výběru:
* Chcete-li lhát o tom, proč vaše dítě není přítomno, stiskněte 1.
* Chcete-li se vymlouvat, proč vaše dítě neudělalo domácí úkol, stiskněte 2.
* Chcete-li si stěžovat na to, co děláme, stiskněte 3.
* Chcete-li nadávat zaměstnancům, stiskněte 4.
* Chcete-li se zeptat, proč jste nedostali informace, které vám byly již několikrát písemně zaslány, stiskněte 5.
* Chcete-li, abychom vychovávali vaše dítě za vás, stiskněte 6.
* Chcete-li někoho popadnout, dát mu facku nebo někoho udeřit, stiskněte 7.
* Chcete-li požádat o jiného učitele (letos již potřetí), stiskněte 8.
* Chcete-li si stěžovat na školní dopravu, stiskněte 9.
* Chcete-li si stěžovat na školní obědy, stiskněte 0.

Pokud si uvědomujete, že toto je reálný svět a vaše dítě musí být odpovědné za své chování, práci ve třídě a domácí úkoly, a že není chybou učitele, když vaše dítě neprojevuje žádnou snahu, zavěste a mějte hezký den!

Jestli tohle chcete slyšet v jiném jazyce, přestěhujte se do země, která jim hovoří.

Děkujeme za váš zájem o všeobecné a veřejné vzdělávání.

Moudra ze života

20. may 2011 at 21:57 | K.))
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách,nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorech... s dalekohledem v domě naproti...

Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...

Ja nejsem pedofil! Ja jsem pouze nedočkavý...

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

I tak mi je milování vzácnější než Vánoce... vždyť Vánoce tu jsou každou chvílí...

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, která ho považuje za muže... (Gabriel Laub)

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...

Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bokách...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy", našel jsem tam jenom WC...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Čím že to chceš být?

20. may 2011 at 21:57 | K.))
Na vědecké konferenci dostali špičkoví odborníci z různých oborů dotaz:

Kolik je 2 krát 2 ?

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak odpověděl:
"Je to 3,99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do počítače a po chvíli oznámil:
"Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."

Matematik se chvíli soustředil, nevnímal nic kolem sebe, a pak odpověděl:
"Odpověď nevím. Ale jsem si jist, že existuje."

Filozof odpověděl:
"Co tím myslíte, 2 krát 2 ?"

A logik:
"Prosím, definujte 2 krát 2 přesněji..."

No a nakonec se zeptali účetního. Ten zavřel všechna okna i dveře, opatrně se rozhlédl a zeptal se:
"Kolik chcete, aby to bylo?"

Rady hospodyním

20. may 2011 at 21:56 | K.))
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do
mrazničky a mějte je tam i celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo
strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové
zákusky. Není to daleko a je to bez práce

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření
kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec
něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si
jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej
na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude
bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa
a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!

Typy mužů podle IT

20. may 2011 at 21:56 | K.))

  • Typ Virus: Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.
  • Typ Internet: Musíš zaplatit za přístup.
  • Typ Server: Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
  • Typ Windows: Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
  • Typ Powerpoint: Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
  • Typ Excel: Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
  • Typ Word: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
  • Typ DOS: Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
  • Typ Scandisk: Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
  • Typ Screensaver: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
  • Typ Kabel: Je dobrý, jen když je zastrčený.
  • Typ Infraport: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
  • Typ Microsoft: Záhadně padá v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
 
 

Advertisement